| УСМІХНИСЬ
***
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало! Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: " Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
***
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она: -Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы.... Он: -Что, мать, отсрочки там не видно?
***
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: - Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегчённо: - Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
***
Телефонный звонок. - Алло, это база? - Нет, вы не туда попали. Это ракетная база. - Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.
***
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!
***
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: - Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" - Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
***
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
***
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - Капитан? - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, не хряаааа... Я еще и летчик!!! ???
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
***
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!
***
Обьявление в конслагере: Сьогодні в коцлагері буде дискотека!!! НА якій DJ Ганс прокруте два нових кулеметних диска.
***
| |